"Polyamour."

Bonjour, aujourd'hui on se retrouve pour parler de Polyamour. As-tu déjà  vécu ce genre de relations ? Si cet article te fais écho n'hésite surtout pas à laisser un commentaire sous l'article. Je te laisse avec la suite. 

-Qu'est ce que le Polyamour ?

Le polyamour, est le fait d'avoir plusieurs relations amoureuse,en même temps de façon honnête est libre. En effet, le polyamour n'a rien à voir avec de la tromperie. Si nous prenons un couple monogame (Personne ayant qu'un seul conjoint à la fois), une des personnes du couple décide d'aller voir ailleurs dans le dos de son conjoint cela est considéré comme de l'adultère. A la différence de la polygamie où là tous les partenaires sont ok et au courant des relations de l'un et de l'autre.

La polygamie toucherait 2 à 5% de la population selon les pays. Ce qui est peu. Peut-être ont-ils peur d'être jugé ? 

Le mot Polyamour vient du grec "poly" qui signifie nombreux. Je me répète mais il ne s'agit pas d’infidélité mais d'une façon différente de concevoir sa vie amoureuse. 

-Comment se caractérise le Polyamour ?

Il se caractérise par : 

*Une honnêteté quant aux sentiments amoureux éprouver pour les différents partenaire. 

*Une transparence concernant les relations vis à vis de tout les partenaires.

*Un accord de tous les partenaires. 

*Une bonne communication. 

Généralement, les relations polyamoureuse débutent par un couple, qui a des autres relations en parallèle du couple.

-Les atouts et inconvénients de la polygamie. 

*Cela apporte un épanouissement personnel. 

*Une stabilité des relations. 

*Augmente la confiance en soi.

*Apporte une stimulation sexuelle. 

*Cela renforce le couple. 

*Évitement de la séparation.

*Absence de possessivité.

*Apaisement,sérénité. 

Après t'avoir expliquer en bref ce qu'était le polyamour, je te laisse avec Concrètement moi une femme propriétaire d'une chaîne youtube qui parle de développement personnel, du polyamour mais aussi d'éducation. Voici le lien :   https://www.youtube.com/watch?v=Ep-yhanqjRs.

Je te laisse avec la suite de l'article. 

- *Peux tu te présenter afin que les lecteurs puissent apprendre à te connaître un peu mieux au travers de l'interview ?

Je suis issue d’un couple exclusif. J’ai 38 ans et cela fait 22 ans que je suis avec mon mari. Nous avons deux enfants de 5 et 7 ans. Il y a 4 ans, lorsque mon mari est tombé amoureux d’une autre femme, il ne m’a pas trompée, il m’a parlée de ce qu'il ressentait et nous avons discuté et décidé de devenir polyamoureux (d’ouvrir notre couple à d’autres relations amoureuses). Nous avons fait cela parce que cela correspondait à nos valeurs profondes. L’idée du polyamour m’avait toujours plu et lorsque l’occasion s’est présentée, c’était le moment de se lancer pour moi.

*Est tu d'accord avec la définition que j'ai pu mettre concernant le polyamour ?

 : Concernant ta définition, j'aimerais attirer ton attention sur le fait que le polyamour et la polygamie ne sont pas la même chose. La polygamie c'est un régime matrimonial, se marier avec plusieurs personnes. Le polyamour c'est être libre dans ses relations de manière transparente et honnête comme tu le dis si bien. 

 *Aurais tu des précisions à ajouter ?

: Concernant les atouts et les inconvénients du polyamour que tu cites, j’aimerais apporter quelques précisions : quand on dit que cela augmente la confiance en soi, que cela renforce le couple, que cela évite la séparation et qu’il n’y a pas de possessivité, en réalité c’est beaucoup plus complexe que cela. La jalousie, la possessivité ne se contrôlent pas. Lorsqu’elles se manifestent, elles peuvent grandement atteindre la confiance en soi et fragiliser le couple. De manière générale libérer ses relations, va t’amener à te poser plein de questions qui vont te permettre de déconstruire certaines choses et peuvent te permettre d’augmenter ta confiance en soi, de cheminer avec ta jalousie de manière saine. Je n’ai pas l’impression que le polyamour renforce le couple. Quel couple d’ailleurs ? Je vis le polyamour en anarchie relationnelle (sans privilégier une relation par rapport aux autres), il n’y a pas un couple mais une personne libre en relations avec plusieurs autres.

*Quelle place a le polyamour dans ta vie quotidienne ?

Une place primordiale. Il rythme ma vie. J’ai constamment plusieurs partenaires et j’aime avoir du temps pour eux, la gestion de l’emploi du temps est centrale dans ma vie, surtout avec deux enfants de 5 et 7 ans à qui j’ai envie de consacrer beaucoup de temps. Entre le travail, le temps pour mes enfants, le temps pour mes partenaires, le temps pour moi, le temps pour mes ami.e.s, le temps pour mes activités, je n’ai pas le temps de m’ennuyer. Et pourtant je suis loin d’être épuisée, je dirais même que je suis plus en forme que lorsque ma vie se limitait à boulot, enfant, mari, maison. Je me sens profondément nourrie par mes autres relations.

- *N'est ce pas difficile de concilier vie de famille et tes autres relations amoureuse ?

:Cela demande d’un côté de faire le point avec soi-même, ses priorités, ce qu’on veut. D’un autre côté de prendre en compte les gens qu’on aime et leurs besoins (que ce soit les partenaires ou les enfants). Enfin d’établir une communication saine pour trouver des solutions qui conviennent à tout le monde. C’est un challenge mais tout à fait faisable et comme dit plus haut très nourrissant.

*Que t'a apporté le polyamour ? Aurais tu fait certaine chose différemment ?

Le polyamour m’a permis d’entamer un travail profond sur la gestion de mes émotions, sur la communication saine. Il m’a permis de m’ouvrir à tellement de choses. Mon mari je l’ai connu à 16 ans, et même si nos 18 premières années en tant que couple exclusif ont été merveilleuses, je n’avais aucune idée de ce à quoi pouvait ressembler un autre type de relation amoureuse. Créer d’autres relations, ça m’a permis de prendre du recul sur celle avec mon mari, sur notre façon de fonctionner. C’était vraiment un grand facteur d’épanouissement. Cela m’a permis de sortir d’une dépendance affective que j’entretenais avec mon mari. Cela m’a permis de connaître plein de nouvelles choses très nourrissantes émotionnellement. Cela m’a permis de repousser mes limites et de me sentir bien plus libre.

*Quelle est la différence entre les unions libre, les couples echangiste et le polyamour ?

Je ne sais pas s’il y a une définition claire et acceptée par tous pour union libre, j’ai l'impression que chacun peut y mettre un peu ce qu’il veut. L’échangisme est une des pratiques du libertinage : l’échange de partenaire durant une relation sexuelle avec pénétration. Le libertinage c’est une non exclusivité sexuelle mais une exclusivité amoureuse. En gros on peut avoir des relations sexuelles avec d’autres personnes mais pas tomber amoureux d’autres personnes. Le polyamour c’est la forme la plus libre parmi ces trois déconstructions du couple exclusif. Cependant il y a plusieurs façon de vivre le polyamour. Beaucoup de couple le vive en hiérarchisant les relations, (un couple principal qui a des avantages, qui peut avoir par exemple un droit de veto, et des couples secondaires). Certains polyamoureux font des contrats de fidélité : qu’est ce qu’on accepte que l’autre fasse, qu’est ce qu’on n’accepte pas… Pour ma part je le vis le polyamour en anarchie relationnelle ce qui veut dire qu’aucun couple ne prime, que tous les partenaires sont égaux et que la liberté est totale : aucune contrainte imposé à aucun partenaire.

*As tu des conseils pour bien commencer le polyamour ?

Si tu es célibataire, lance toi et avance en respectant bien ton rythme, en étant à ton écoute, à l’écoute de tes partenaires. Ne te force pas. La déconstruction du couple classique peut être difficile à vivre pour certaines personnes. Si tu es déjà en couple et que tu décide de l’ouvrir, cela risque d’être plus casse gueule. Instaure une très bonne communication avec ton/ta partenaire. Demandez vous profondément si vous souhaitez devenir polyamoureux, pour quelles raisons. Je te conseille de ne pas le faire pour faire plaisir à l’autre si tu ne le sens pas. Une fois le choix fait, bien réfléchir aux règles que vous souhaitez mettre en place. Avancez doucement, soyez à l’écoute l’un de l’autre. La jalousie peut se manifester et être difficile à vivre pour tous les partenaires. Déconstruire le couple ce n’est pas évident. Lorsque je suis passé d’un couple exclusif à l’anarchie relationnelle, j’ai fait en quelque sorte le deuil de la relation exclusive que j’avais avec mon mari et j’ai laissé ça en arrière pour avancer vers autre chose. Ce qui m’a permis de ne plus ressentir la jalousie, c’est le moment où j’ai accepté profondément de pouvoir perdre l’autre parce que je voulais avant tout la liberté et l’amour et non pas la possessivité.

*Les sentiments que tu éprouves pour ton mari sont-ils similaires à ceux que tu ressens pour les autres partenaires ? Si oui qu’est ce qui change ?

Pour moi c’est un peu comme si tu me demandais “aimes-tu tous tes amis de la même manière ?”. La réponse est non, chaque relation est unique. Je vais préférer certaines choses dans certaines relations et d’autres choses dans d’autres relations. Pour te donner un exemple, mon amour pour mon mari est né progressivement, en apprenant à se connaitre, il n’y a pas eu de coup de foudre. Alors que pour certains hommes j’ai eu de gros coup de foudre. Certaines relations vont être plus intellectuelles, d’autres plus sensuelles, d’autres plus complices … En réalité quand j’y pense, j’’ai tendance à être attirée par des partenaires qui m’apportent des choses que mon mari ne m’apporte pas.

*Es-tu déjà tombé plus amoureuse que tu ne l’as été pour ton mari ?

Il faudrait être au clair sur comment on quantifie le sentiment amoureux, comment on juge qui on aime plus ou moins. Quand tu me poses cette question, je pense cependant à une relation que j’ai eu avec un mec qui a fait vibrer profondément mon cœur. Ca a commencé par un gros coup de cœur dès que je l’ai rencontré puis ça a continué par ce que j’appellerais une alchimie extraordinaire, la sensation d’être en osmose totale, en symbiose parfaite. Je dirais qu’avec cet homme là mon cœur vibrait plus qu’avec mon mari. Cette relation n’a duré malheureusement que 2 mois avant qu’il ne préfère y mettre un terme. le deuil amoureux a été long et douloureux de mon côté. Mais tu vois aujourd’hui je me demande, c’est quoi l’amour ? Est-on dans une relation saine quand on est dans une forme de fusion ? Cette fusion, est-ce que ce n’est pas une amputation de soi-même ? Comme si on n’était plus entier lorsque l'on est seul.e comme si on avait besoin de l’autre. Comment s’épanouir en tant qu’individu lorsqu’on entre dans une forme de dépendance à l’autre ? Pour moi cette dépendance masque une partie de nous qui manque et que nous ne sommes pas en capacité à nourrir seul.e et il me semble plus sain de chercher à combler ce manque par nous-même plutôt que demander à un.e autre de le combler.

Je te remercie pour ce si beau témoignage. 

J'espère que cet article ta plu, 

N'oublie pas "Donnons la parole à votre sexualité.".